***
- Останавливает гаишник Попа.
- Вы привысили скорость штраф 5000 р.
Поп обиделся и сказал.
-Тебя СПИД не возьмёт!!!
И уехал. Мент думал, думал, сел в машину, догнал Попа и спрашивает.
-А почему меня СПИД не возьмёт??
-А потомучто ты гандон!
***
- Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.
***
- Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь худею каждый день на 80 рублей.
***
- - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную.
***
- Похоже в этом мире только Google понимает меня с полуслова.
***
- — Алле, а Васю можно?— Пошел нахуй!
— И когда вернется?
***
- Диалог по телефону:
- Ты где?
- На рыбалке с Лехой
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лехи?
***
- Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.
***
- Почему ты своему песику дала такое странное имя... Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все парни оборачиваются
***
- Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
***
- Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
***
- Я оглянулся посмотреть не наебнулась ли она.
Поверьте мне, я оглянулся не зря.
***
- У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
***
- Отучу тебя от мата. Быстро. Дешево. Пиздато.
***
- Страшная штука - понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
***
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
***
- Она: Секс только после свадьбы!
Он: Как замуж выйдешь - звони!
***
- Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
***
- Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
***
- Ничто в мире не исчезает бесследно, так что бери, блять, лопату и помогай закапывать.
***
- - Алло,ты дура!
- Кто это говорит?
- Да все говорят
***
- Самый надёжный план: "Похуй, на месте разберёмся!"
***
- - Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
***
- Главное не паниковать, и пиздец настанет сам собой .\
***
- - Классный ты, когда выпьешь!
- И ты классная, когда я выпью...
***
- Если сегодня ты переспала с одним, а завтра с другим, это еще не означает, что ты шлюха. Хотя нет, все правильно - ты шлюха.
***
- Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
***
- Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
***
- - Зачем вы убили этого человека?
- Он задел меня плечом в утро понедельника.
- Вот мразь-то.
***
- Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
***
- Район у нас тихий... Все с глушителями ходят.
***
- Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля! - сказал четвертый сын.
***
- - А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит
***
- Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему нa электрическом стуле:
- Вaше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне тaк будет спокойнее.
***
- - Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
***
- - Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. - О я знаю! вагон! - Ты неисправимый оптимист...
***
- Маньяк опрыскал деньги ядом и жертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
***
- Чтоб тебе из-за леса, из-за гор, прилетел в eбло топор.
***
- От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
***
- Параноик Андрей никогда не заказывает такси, потому что до смерти боится фразы "за вами уже выехали".
***
- Сижу… Запахло гарью… Испугался. Думал комп горит! Хуйня, это у соседей пожар.
***
- Приходит девушка на исповедь к священнику:
- Грешное тело в рот брала?
- Брала отче, брала...
- А святое возьмешь?
***
- - Мам, мам, ну купиии!
- Блядь, тебе 32 года, научись наконец сам снимать шлюх!
***
- Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием. Хуй! Ой, извините.
***
- - У меня сосед вампир был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
***
- Суть современного мира: самый умный, получил по ебалу от самого сильного, по заказу самого богатого.
***
- Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
***
- Главное в свободе это то, что с ней абсолютно нехуй делать. хотя я подозреваю что в этом и есть суть свободы..
***
- Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не пизди!
***
- В аптеке:
- Дайте пачку презервативов.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
***
***
- Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
***
- Встречаются два друга, один другому:
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней....
***
- 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
***
- Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!
***
- Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым
***
- В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
***
- Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!
***
- - А знаешь как называют парня, который не пользуется презервативами?
- Как?
- Папа!
***
|
Post a Comment