Header Ads

Наркоманские анекдоты

Наркоманские анекдоты


                            ***
  • Сидит наркоман, щелкает семечки. Одна упала. Он:
    -Встань, и иди сюда!! быстро встала иподошла сюда!
    Насыпает вокруг неё семечки и говорит:
    -Принесите мне её!!!
                            ***
  • Девушки, вы сухое вино пьете?
    Пьем, засыпай
                            ***
                            ***
  • Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
    - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

                            ***
  • Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
    - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
    Один начинает вставать. Другой ему:
    - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
                            ***
  • Школа. В класс входит новая учительница:
    - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
    Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
    - А как ездят машины?
    Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
    - А что зимой едят коровы?
    Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
    - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
                            ***
  • Звонок в дверь.
    - Гоша дома?
    - Гоша умер.
    Через пять минут снова:
    - Гоша дома?
    - Вам же сказали, что он умер!
    - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
                            ***
  • Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
    - Что-то сегодня неудачно...
    - Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
                            ***
  • Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
    - Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
    - А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?
                            ***
  • Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
    - А куда мы едем?
    Нарк в ужасе:
    - Кто здесь?????

                            ***
  • - Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? 
    - Сколько грамм? 
    - А это не боулинг?

                            ***
  • Стоит наркоман в автобусе. 
    - Кто потерял 10 рублей? 
    Молчание. 
    - Кто потерял 10 рублей? 
    Молчание. 
    - Так кто потерял 10 рублей? 
    Бабулька: 
    -Ой, кажется я... 
    Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!!

                            ***
  • Папа: 
    Сын, колись, ты куришь?
    Сын:
    Колюсь, папа, колюсь!

                            ***
  • Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
    - Привет сова!
    Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
    - Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
    - Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.

                            ***
  • Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: 
    - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? 
    - Нет. 
    Второй наркоман: 
    - А я?
                            ***
                ***
  • Сынок! признайся чесно - ДУРЬ куришь?
    Пап! я - ДОЧЬ.
                            ***
  • Реклама:
    - А что это вы тут курите?
    - Тише, клубнику не распугай!
                            ***
  • - Что вы сеете?
    - Разумное, доброе, вечное...
    - Коноплю, что ли?
                            ***
  • - Ты что на работу опаздываешь?
    - Да будильник не прозвонил.
    - Небось вчера напился и разбил?
    - Нет, обкурился и разобрал...
                            ***
  • Укурок звонит по телефону:
    - Ал-ле... Это пятьдесят... Один...
    Сорок шесть... Тридцать... Два?
    - Нет!
    - Так нахера... было трубку ... брать?..
                            ***
  • Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
    - Але! Командир у меня машину обокрали!!!
    - Успокойтесь. Объясните что украли.
    - Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!!!
    - Будем искать.
    Через 5 минут звонок в милицию.
    - Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
                            ***
  • Едут два парня обкуренные. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились.
    - Ты что?
    - Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
    - А ты что такое?
    - Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
    Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
    - Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
    - Ваши документы, гражданин!
                            ***
  • Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
    - Девочка, а что ты лепишь?
    - Мента
    - А из чего?
    - Глина, песок, говно.
    Мент разозлился:
    - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
    Через некоторое время мент опять подходит.
    - Hу, а сейчас что лепишь?
    - Пожарника.
    - Из чего?
    - Глина, песок.
    Мент (ухмыляясь):
    - А почему без говна?
    Девочка:
    - А если говно добавить, опять мент получится...
                            ***
  • Пришел участковый к наркоману, и стучится в дверь:
    -Открывай!!!
    Наркоман:
    -Никого нету!!!
    Участковый:
    -Неправда, я свет видел!!!
    Наркоман:
    -Аааа, щас выключу...
                            ***
  • Чувак приходит домой с пакетиком травки. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
    - Тук-тук!
    - Кто там?
    - Милиция! Анаша есть?
    - Нет!
    - А под ковром?
    "Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
    - Тук-тук!
    - Кто там?
    - Милиция! Анаша есть?
    - Нет!
    - А под ковром?
    - Не-а!
    - А за шкафом?
    Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
    - Тук-тук!
    - Кто там?
    - Милиция! Анаша есть?
    - Нет!
    - А под ковром?
    - Не-а!
    - А за шкафом?
    - Не-а!
    - А в холодильнике?
    - Не-а!
    - А под диваном?
    - Не-а!
    - Черт, куда ж я ее спрятал?!
                            ***
                            ***
  • Приходит к друзям на хату укуренный нарик.
    Народ:
    - Где ты был?
    - ...я был на кладбище...
    - Что случилось?! Кто-то умер?
    - Вы не поверите - там все мертвые...
                            ***
  • Стоит нарик ,забивает косого,подходит к нему мент и говорит:
    - Статья!!
    Нар сдунул шмаль:
    - Нет статьи...!
    Мусор думал,думал и придумал...
    Опять таже картина,стоит нарик забивает,подходит мент:
    - Статья-и накрывает руку нарика своей рукой.
    Нарик переварачивает руку,и говорит:
    - Смотря кому.
                            ***
  • Нарик подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
    - Мальчик, ты чего плачешь?
    - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
    - Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
                            ***
  • Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
    Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
    - Джульетта, я тебя люблю!
    Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
    - У меня к тебе такая же хуйня!
                            ***

Комментариев нет