Header Ads

Анекдоты День защитника Отечества

Анекдоты День защитника Отечества


                            ***
  • Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не
    влезать...



                            ***
                            ***
  • Призывник косит от армии. Кабинет психиатра.
    Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек?
    Призывник: Трупом в морге.
    Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя
    проговаривает: Так-так, так-так!
    Призывник: Доктор, а это очень серьёзно?
    Психиатр: Не знаю, вскрытие покажет…
                            ***
  • К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
                            ***
  • Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
    Генерал:
    - Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
    Солдат:
    - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
    Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел".
  • Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
    - Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
    - Правильно.
    - Во-вторых, служба делает меня сильнее.
    - Верно!
    - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
                            ***
  • Солдат - прапорщику:
    - Дайте мне увольнительную.
    - Зачем?
    - Куплю себе "дипломат".
    - Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?
                            ***
  • Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу
                            ***
  • Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
    - Иди сюда. Как зовут?
    - Рядовой Иванов!
    - Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодарю. Говори свое желание! Царь я или не царь?
    Солдат думал, думал и говорит:
    - Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
    - Хм. Ладно. Графа ко мне!
    Подходит граф, а царь ему говорит:
    - Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?
    - Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно!
    - Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?
    - Не серьезно! Какой-то генерал-...
    - Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?
    -НУ. Даже не знаю. Ваше величество….
    -Хорошо, Я прошу руки вашей дочери для своего друга Иванова…
    Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
    - Коля, друг, да пошли ты его на хуй, что мы себе с такими званиями баб не найдем?
                            ***
  • Проверяющий делает замечание дежурному по части:- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.
                            ***

                            ***
  • Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
    - Ну что? Мы победили?
    - Нет, пока только за козлов ответил.
                            ***
  • Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
                            ***
  • Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:- Заплачу любые деньги, только в армию не берите.
    - Договорились, - отвечает ему военком. - Значит, так, принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть голый на могиле и петь песни под гитару. На другой день опять призывная комиссия. Военком ему заявляет:
    - Годен! Пойдешь служить!
    - Как же так, товарищ военком?! Я же вам взятку дал, что бы в армию не ходить!!
    -Не было такого!
    -Ну как же! Я же вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще песни под гитару пели ночью! 
    Тут поднимается психиатр и говорит:
    - Ну, этого долбоёба немедленно нужно комиссовать!
                            ***
  • Внук спрашивает:- Деда, а как ты на войне партизанил?
    - Ну, сижу я, значит, в кустах...
    - Фашистский поезд ждешь?
    - Ну... Одно другому не мешает!
                            ***
  • Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.- Не к "тебе", а к "вам".
    - К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

Комментариев нет