***
- Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
***
- (В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
***
- Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тр%%аются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а че они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу вые%%т.
***
- Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал
про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового
акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду
бульдога обожравшегося манной каши.
***
- Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
***
- Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го.
воpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить.
***
- Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.
***
- Вовочка:
-Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".
Учительница:
- Вова,откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
***
- Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...
***
- Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.
кем они будут на пpазднике.
У:Машька ты кем будеш.
M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
У:Коля кем будеш.
K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.
У:А ты вовочка кем будеш.
B:А я буду в полность в коpичневом костюме.
ВСЕ:И кем ты будеш.
В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.
***
- Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...
***
- Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом
из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хле%%ть.
***
- Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.
***
- Маленький Вовочка матюкнулся около мамы,которая чистила рыбу. Наверное,это единственный случай,когда человек получил леща карасём.
***
- Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте
***
- Вовочка: "Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
***
- Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
***
- - Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
- Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
***
- - алло! Васю можно?
- он спит
- если проснётся, скажите , что звонил Вова
- что значит – "если проснётся?
***
- - Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
***
- Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын Вовочка. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
- Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел нa х...й, мы дровaми топим!
***
- На уроке:
- кто назвет три предложения на "ЦА".
Вовочка поднял руку.
Учитель:
- опять ты со своими пошлостями.
В: - нет нет. Идет овца ...
У: - хорошо
В: - мимо крыльца...
У: - и еще одно..
В: - ...да как ебнеца
***
- Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
***
- Вовочка: - Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!
***
- Уезжает отец в командировку:
– Вовочка, придумай стишок о том, что тебе привезти!
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
– Hет, Вовочка, нескладно.
– Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль – наш сосед. Папа купит мне мопед!
***
- 1 курс: Учитель с опущенной головой за столом, все катают. Поднимает голову, пишут сами.
3 курс: Учитель с опущенной головой за столом, все катают. Поднимает голову, все катают. Кашляет, пишут сами.
5 курс: Учитель с опущенной головой, все катают. Поднимает голову, все катают. Вовочка кашляет, учитель опускает голову.
***
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!
***
- Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и
проститутки, то и мы жили бы в достатке!
***
- Вовочка заходит в класс с опозданием. Учительница:
"Вовочка, ты где был?"
Вовочка: "Картошку жарил."
Через 5 минут заходит девочка. Учительница:
"О, Картошкина, а ты где была?" =)
***
- Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты что?
- Наступил еще раз.
***
- - Дети, а что в музее вам понравилось больше всего
Вовочка:
- Как Коля со ступенек ёбнулся.
***
- Витя подходит к Вовочке и спрашивает:
- Вов, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
***
- Учительница:
- Когда я говорю "я болею", какое это время?
Вовочка: Прекрасное!
***
- На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
***
- Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты спрашивает:
- А не @банет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!??
***
- Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х...й!
**
***
- Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой.. Мать в недоумении:
- Hу, рассказывай.
- Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
- А ты где был.
- Hа воротах стоял.
***
- На уроке биологии:
- Маша, как называется муж курицы?
- Петух!
- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
- Бык!
- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
- МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.
***
- На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
***
- Остановка. Стоит Вовочка рядом с женщиной, смотрит у неё живот большой.
Спрашивает:
- Тетенька а почему у вас такой большой живот ??.
Женщина:
- А я ребеночка жду.
Вовочка:
- А, понятно.
Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает:
- Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??
Дядя:
- Автобус...
Вовочка:
- А когда родите дадите покататься?
***
- В школе учительница говорит детям:
- Придумайте стихотворение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша:
- Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня...
Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер.
Если б конь имел меня, я б наверно помер...
***
- Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
***
- Школа:
Училка: Дети назавите слова кончающееся на "ся"
Вовочка: Бегемот на дереве
Училка: А где "ся"?
Вовочка: Ща пиз**нётся
***
- Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.
***
- Мама купила ребенку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - ноги. Мама пытается ребенку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися.
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца.
***
- Вовочка спрашивает у деда:
(В) Дед, ты чё, в лесу родился?
(Д) С чего ты это взял?
(В) Да вот когда отец видит тебя издалека, говорит: опят этот старый пень припёрся
***
- В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...
***
- Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!!
***
- Учительница биологии
доказывает ученикам вред
алкоголя. Берет червяка,
бросает в стакан со спиртом —
тот подох. Бросает червяка в
стакан с водой – тот живёт. - Дети, какой вывод из этого
можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то
глистов не будет!
***
- Москвa. В клaсс приходит
новaя учительницa и
предстaвляется.
- Здрaвствуйте. Меня зовут
Мaрия Ивaновнa. Я болею зa
Спaртaк. Теперь кaждый из вaс, дети, пусть
тaкже предстaвится.
- Меня зовут Коля, я болею зa
Спaртaк.
- Меня зовут Мaшa, я болею
зa Спaртaк. Тaк дело доходит до
последнего мaльчикa.
- Меня зовут Вова, я болею зa
Зенит.
Учительницa возмущaется.
- Кaк ты можешь?! Почему это ты болеешь зa Зенит!?!?
- Моя мaмa болеет зa Зенит,
мой пaпa болеет зa Зенит, мои
друзья болеют зa Зенит и я
болею зa Зенит.
- И что? А если бы твоя мaмa былa проституткой, пaпa
нaркомaном, a друзья
вообще пид@рaсaми, чтобы
ты тогдa делaл?!
- Тогдa бы я болел зa Спaртaк.
***
- - Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.
***
- Вовочка спрашивает у отца:
-Пап, а откуда появляются дети?
-Оттуда, куда потом посылают взрослых
***
- - Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь
***
- У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала
***
|
Post a Comment