Черный юмор

Черный юмор

*** Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: "Не тормознул - сникерснул!!!"                              *** - Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?! - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!                              *** - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом. - Так... У вас есть дети? - Да, четверо...                              *** - Сегодня весь вечер деньги отмывал. - Это какое же ты дельце провернул? - Да не я. Кот в кошелёк нагадил.                              *** - Каков идеальный вес для тещи? - 2 кг вместе с урной.                              *** Сын приходит к отцу и говорит: - Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! - Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было! - Нет, папа, я лучше постою...                             *** Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками. - Смотрите, какие у Мони часы! Где взял? - Отец перед смертью продал.                              *** Надпись на надгробии (эпитафия): Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал от обиды всхлипывая! Убедитесь теперь, КОЗЛЫ, Что больничный мой был не липовый!!!                              *** Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают: - Почему у тебя теща в каске? - А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?                              ***                             *** Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит: - Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет? - Зизи. - Сколько это стоит. - 1000 франков. - Да я за 1000 франков могу столько баб... - Ты был на Рю де ля Пэ? - Да, а что? - Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов. Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает: - А кто тут круче всех в анальном сексе. - Зизи. - Сколько? - 1500. - А что так дорого? - Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса... Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит: - Ну, Зизи, подставляй пизду. Ответом ему была грустная улыбка и слова: - Если б у меня была пизда - весь Париж был бы моим...                              *** Мужик - сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!                              *** - От чего он умер? - Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей, ""От детей, ""От соседей, " "От профкома".                             *** Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу: - Боже, у меня проблема. - Какая проблема? - спрашивает Бог. - Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив. - Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес. - Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже. - Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!! - А что такое женщина? - восклицает Адам. - Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес. - Звучит колоссально, - восхищается Адам. - Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху. - Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам. - Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.... Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога: - Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...                              *** Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительное со снотворным!                              *** - Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию! - Не горячитесь! Одно другому не мешает.                              *** Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...                              *** Встречаются два мужа: Первый: - Моя жена - ангел. Второй: - Повезло. Моя еще живая.                              *** 100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациях обращаться по такому-то телефону". Заходит он в лифт, хочет спуститься вниз, но вдруг лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки: - Алло, морг слушает.                              *** Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!                              *** Сказка "Принцесса на горошине": - Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!                              *** - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна...                              *** Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.                              *** Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит ей: - Или ты выйдешь за меня,  или я сейчас же застрелюсь! - Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала "нет"! Раздался выстрел и молодой человек упал у ног девушки. Та достаёт записную книжку и записывает: "Из двадцати трёх мужчин один говорил правду".                              *** В опеpационной. Сестpа: - Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!! Доктоp: - Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.                             *** - Молодой человек, почему вы без конца смеётесь? - Без конца я бы не смеялся.                             *** Медсестра - врачу: - Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.                             *** Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Еще не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Hаконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.                             *** Тюрьма, карцер, холодно, стоит неимоверная вонь, все в грязи, несколько умирающих от туберкулеза заключенных... - Трофимыч, спой что-нибудь... - Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...                              *** Женщина-стоматолог говоpит пациентy, налаживая бормашинy: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня бyлавкой?                             *** Женщина-стоматолог говоpит пациентy, налаживая бормашинy: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня бyлавкой?                             *** Детство у меня было тpудное... До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКHИСЬ...                             *** "К сожалению, ничем не могу вам помочь," - вздохнул частный дантист, мpачно глядя на абсолютно здоpовые зубы пациента.                             *** Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.                             *** У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало... И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек...                              *** Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...                             *** Виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело: - Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне пацаны кpичат: "Тоpмози!!!" - А вы? - Я и стоpмозил...                             *** Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь... Kакая глyпая, нелепая смеpть...                             *** Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают 2 мента: - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают?                             *** - Поручик, Наташа умерла от рака! - Да, это была ее любимая поза! - Вы меня не поняли, это дырка в желудке. - О, вы мне льстите, граф!                              *** Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...                             *** - А я вчера девушку в зоопарк водил! - Ну и как? - Не взяли!                              *** Палач отрывает лепестки у ромашки. "Гадаешь?" "Нет, я ее пытаю".                              *** Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!                              *** Диалог 2-х ягодиц. 1-я другой: - Между нами все кончено!                              *** Муж: - Не буди во мне зверя!!! Жена: - Да не боюсь я твоего хомячка!                              *** Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.                             *** Один приятель спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это! - Ну и напрасно - она куда лучше твоей!                             *** - Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?                             *** Лечу горбатых. Врач Могила B.Б.                             *** - Подсудимый, как же вы умудрились нанести 27 ножевых ранений в сердце, это же невозможно! - Показать?                              *** - Почему ты такой мрачный? - Понимаешь, теща села в мою машину и разбилась... - Она была старая? - Какой там! И месяца не прошло, как купил!                              *** - Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? - Видел , господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.                              *** Пессимист видит тёмный туннель. Оптимист видит туннель и свет. Реалист видит туннель и свет поезда идущего на него.                             *** Беседа 3 подруг: - У меня муж курил-курил и скурился. - А у меня муж пил-пил и спился. - А мой... мой просто скончался...                              *** Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.                             *** Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха. - Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...                             *** Когда хиpуpг сказал, что надо мужаться, больной начал матеpиться.                             *** Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает: - А отчего y нас бывают "кpитические дни"? - Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: "Боже, создай мне женщинy - очень уж хочy..." "А что это?" - спpосил Бог. "Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставил и Игpаешься'." "Ясно," - ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'. - А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь. - Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?...                             *** - Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. - Вам какого цвета? - Давайте белого, я ее сам раскрашу.                              ***                             *** Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят. - Привет, лягушки! - Привет, медведь! Так, слово за слово, медведь получил пизды.                             *** "От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя педерастов.                             *** Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. - Что с тобой? - Ничего. Просто хотел почесаться.                             *** - У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю. Как назвали? - Наташей. - Замечательное имя. - Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.                             *** Сидит маленький мальчик в песочнице, ему орут с балкона: - Вася, Вася иди домой! - Сейчас иду, Мам! - Я не мама, я папа! - Хуй вас там пидарасов разберет!                             *** Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень - девушке: - Плюй, я угощаю.                              *** Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!                              *** Чем отличается комар от девушки? Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!                              *** Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей! - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.                             *** Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит: - Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился... - Я тоже. Очень бриллиант жалко...                             *** - Почему женатые мужчины предпочитают минет? - Пятнадцать минут тишины...                             *** - Hу, ты, блин, даешь! - сказал водитель катка, pассматpивая ГИБДДешника, попавшего ему под колеса.                             *** - Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!.. - Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...                             *** - Доктоp, помогите, у моей жены аппендицит! - Слышишь, пpидуpок, я уже выpезал у твоей жены аппендицит в пpошлом году. Ты когда-нибудь видел человека со втоpым аппендицитом? - Слышь, пpидуpок, а ты когда-нибудь видел человека со втоpой женой?                             *** Психотерапевт: - Вы боитесь женщин? Пациент: - Что вы! Я могу избить любую!                             *** Насилуют девушку в кустах, она кричит: - Помогите! Насильник ей: - Сам справлюсь, чего орешь?                             *** Сбросили мужика с небоскреба. Падает... - Аааааа... Летит и видит где-то на 25-м этаже голая женщина загорает. - Ооо...                              *** Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.                             *** Двое в постели. - Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее? - Есть, сейчас выну.                              *** Дед рассказывает внуку: - Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу. - А почему не в голову, дедушка? - А головы у него уже не было.                             *** Жена нового русского размечталась: - Вот увидеть бы Париж, а потом и умирать можно спокойно... Муж: - Ладно, Париж я тебе завтра обеспечу, но за базар придется ответить!                             *** Криминальная хроника. На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину. Богатым будет...                             *** Жена: - Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: - Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.                             *** Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом...                             *** Самые циничные спортсмены - гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...                             *** - Ничто человеческое мне не чуждо, - сказал людоед, обсасывая берцовую кость соплеменника.                              *** Девочка и мальчик в песочнице ругаются: Он: "А у меня есть машинка!" Она: "А у меня куколка!" Он: "А у меня палка!" Она (гордо):"А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!" Мальчик обиделся, убежал к папе, тот ему что-то нашептал на ушко. Парень вернулся в песочницу и началось опять по-новой: а у меня то, а у меня-то. В самом разгаре девочка опять: "А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!" И тут мальчик выдает: "А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа!"                              *** Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: - Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! - Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!                              *** Объявление: Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.                             *** Пациент пришел к врачу. Врач: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой? Пациент: - Хорошую. - Вам осталось жить 48 часов. - ??? А плохая? - А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.                             *** Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".                              *** - Ты чего такой грустный? Случилось чего? - Для, бля, жену вчера проебал... - Шутишь.. Постой, как же так? - Не поверишь... Насквозь!                             *** - А можно заpазиться СПИДом чеpез сиденье тyалета? - Можно, если вы сядете на него до того, как встанет пpедыдyщий паpень.                             ***                             *** Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце: - Если для пересадки, то я согласна!                             *** В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: - Шеф, счетчик выключи!                              *** - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.                             *** Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?                              *** В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: - Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно... - А кто старое помянет, тому...                              *** Поймала блядь на улице маленького мальчика. - Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам. Малыш и пошел с ней. Завела его блядь в свою квартиру, разделась, залезла в койку и говорит: - Ложись со мной. Малыш раздевается и тоже в койку. Блядь ему: - Вставляй вот сюда. Малыш запихнул, куда просили. Блядь глазки прикрыла и ждет. Проходит минута, две... Малыш говорит: - Все!!! Блядь не поняла. - Что все? - Пописал!                              *** - Доктор, операция прошла успешно? - Какой на хуй доктор? Я апостол Петр!                              *** Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит: - Заяц, что ты делаешь? - Морковку ем. - А почему она коричневая? - А я её по второму заходу...                             *** У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: - А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох.                             *** Приходит больной к врачу: - Доктор, у меня проблемы с сексом. - В чем же они заключаются? - Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат... - И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает. - Доктор, но они все кричат одинаково. - И как же они кричат? - ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!                             *** Дети смеялись и кричали: - Бублик, бублик! Но никто не знал, что колобок был смертельно ранен.                             *** На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: - Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? - Хочу... - На, поиграй, - и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.                             *** В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь.                              *** - Ой, а что это у вашего дедушки? - Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. - А зачем? - Чтобы с кровати не скатывался.                              *** Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: "Кофе не пить, я туда плюнул!" Возвращается и видит приписку: "Я тоже!"                              *** Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: "Кофе не пить, я туда плюнул!" Возвращается и видит приписку: "Я тоже!"                              *** - Папа, а почему все мои сверстники уже в 5-м классе, а я до сих пор во 2-м? - Молчи и пей давай. Стакан задерживаешь.                              *** - Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. - Ну что ж, недолго мучился...                              *** Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.                              *** - Собрались в морге побухать... - А что за повод-то? - Да так, труп один обмывали...                             *** Больной только что перенес инфаркт миокарда, пришел в себя и спрашивает у врача: - Доктор, а можно закурить? - Ну, если это ваше последнее желание...                              *** - Мама, мама, я бабушку видел! - Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.                              *** Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.                              *** Опеpация в pоссийской глyбинке. Хиpypг: - Сестpа, наpкоз! Сестpа: - Какой?? Хиpypг: - Hаш, местный! Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...                              *** Дедушка с внучкой pазговаpивают: - Внученька, а что будет, если подpочить собачке? - Спеpма. - Пpавильно. А что будет, если подpочить котику? - Спеpма. - Молодец, пpавильно. А что будет, если подpочить дедушке? - Спеpма. - Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!...                              *** - Почему Бог создал алкоголь? - Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.                             *** Двое полицейских идут по "белому" pайону и видят изpешеченного пулями негpа. - Какое звеpское самоубийство!...                              *** Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,  мне и трахать вас не следовало.                              *** Столовая для глухонемых детей. Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".                             *** - В метро пожилая женщина просит уступить панка место. Панк говорит: - Что, бабуля, болят ножки? - Болят, милок, болят. - А когда молодая была, место уступала? - Уступала, милок, уступала. - Вот потому и болят.                             *** Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?! Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!                             *** Едет машина, за pулем - Змей Горыныч. Его останавливает ГИБДДшник, смотpит, охpеневает и говоpит: - А ну, дыхни!                             *** - Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!! - Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...                             *** Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: - Сегодня уже восьмую женщину везу до города. - А я не женщина! - Ну так еще и не город.                             ***                             *** Утренний обход в больнице. Первая палата: - Диагноз? - Геморрой - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Вторая: - Диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Нет. Третья: - Диагноз? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Пусть мне первому мажут.                             *** Парень девушке: - Извините, вы из салона красоты идeте? - Ага. - Видно закрыт был.                              *** Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий: - Девочка, какая у тебя красивая кукла. - Дядя, это не кукла, это выкидыш!                              *** Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!                              *** Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец: - Ну, как успехи? - Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик. - Выходит, ты провалила экзамен? - Не знаю, инструктор погиб.                              *** Прибегает сыночек к маме: - Мама, мама, а почему все детишки до 10-ти считают, а я до 20-ти? - Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй. Убежал, прибегает через 10 минут: - Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г? - Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй. Убежал, прибегает через 10 минут: - Мама, мама, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?? - Не знаю сыночек, спроси у папы. Убежал. - Папа, папа, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая? - Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошел.                              *** - Доктор, меня все игнорируют! - Следующий!                              *** - Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами? - На похоронах на одного пьяного меньше...                              *** Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом. Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела. - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Васькина вдова будешь?" Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"                              *** - Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое... - ДЕРЬМО!                              *** Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему: - Выверни лампочку. Парень выполняет. Она ему: - Хочешь в рот возьму? - Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!                             *** Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!                              *** Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы пизданите по лобовому стеклу кирпичом...                             *** Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый!                             *** Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!                             *** Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь. Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!                             *** Сидят два мужика в кафе. Подходит официант: - Я вас слушаю. Один: - Мне томатный сок, пожалуйста. Второй: - Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!                             *** Пасха. Встречаются два новых русских. - Иисус воскрес! - Бля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?                             *** Звонок в скорую: - Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд! - Одну минуточку...                             *** - Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?                             *** - Как можно определить, что ваша жена умерла? - С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда.                             *** В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.                             *** Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.                              *** - Девушка, а вас как зовут? - Hе скажу! - Спорим, с трёх ударов отгадаю?                             *** Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?                              *** Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.                             *** Идут Винни-Пух с Пятачком: - Винни, а Винни, а куда это мы идем? - Куда, куда... Свинью ебать. - О! Винни! А она не убежит? - Я тебе, сука, убегу!                              *** Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести Два!!!                             *** Звонок в дверь: - Кто там? - Я... твоя смерть. - Ну и что? - Да в общем-то, всё.                             *** - Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы... - Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.                             *** Едут две проститутки в лифте. Одна, принюхавшись: - Что-то спермой запахло... Вторая: - Ну, вот, даже и отрыгнуть нельзя...                             *** Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит: - Давай, что ли тоже займёмся. - Давай, только у меня не встаёт. - Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь. Вскоре дед приходит и кидает свой хуй на постель со словами: - Ну вот, докрутился...                             *** Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают. - Слышишь, откуда это шашлыком запахло ? - Дуpак, сними муху с сигаpеты !                             *** - Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.                             *** - Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!!!                             *** Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.                             *** Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?                             *** Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане: - Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-нибудь под мостом с каким-нибудь арабом!                             *** Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!                             *** Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене : - Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал! Тут прибегает дочка и кричит : - Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...                             *** Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...                             *** - Доктор, у меня не стоит... - Зато как висит!!!                             *** - Доктор, у меня не стоит... - Вы что, сюда трахаться пришли?                             *** - Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны... - Доктоp, а это поможет? - Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.                             *** - Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?                             *** Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.                             *** У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: - Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней. Старшина выстраивает роту и говорит: - У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. - Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!                             *** Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."                               *** - А что, Вася умер? - Да умер. - То-то я смотрю он в гробу лежит!                             *** - Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый.                              *** - Ты кyда это с цветами? - Бабе своей подаpю. - С yма сошел! Они же искyсственные! - Так ведь и баба y меня pезиновая...                             *** На рынке девушка покупает шубку. Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай.                              *** Полковник - лейтенанту: - В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Сцена вторая. Лейтенант: - Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: - Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.                              *** Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"                             *** Мама, на кого я похожа? - На меня. - А ты? - На бабушку. - А бабушка? - На прабабушку. - Это че, мы все как матрешки на одно ебальце                             ***                             *** Вампирша: Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Кто здесь?                             *** Словил кот мышку и спрашивает ее: - Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит: - С кем? - Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!                             *** - Алло. - ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА - Чего?! Кто это? - Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.                             *** Я не расист. Я ненавижу всех в равной степени.                             *** Некоторые люди, как тучи. Как съебутся, сразу такой отличный денёк!                             *** - Люблю людей... - Серьёзно? - Мёртвых. - Я уж испугался.                             *** я тебя когда-нибудь обижал, мразь?                             *** - Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.                             *** Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.                             *** Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.                             *** Когда Оля делала Эдику минет, он сказал, что Ира делает лучше, Оля помолчала... твердо стиснув зубы.                             *** - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.                             *** - Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце... - Это тахикардия.                             ***                             *** Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.                             *** Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому: - Волнуешься? Второй: - А то? Первый раз все-таки!                             *** - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках! - Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!                             *** Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу: - Не хочу с тобой больше жить! - Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж. - Но она же умерла! - Вот именно...                             *** Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит: - По глазам вижу, ебаться хочешь!                             *** Маньяк подходит к девочке, которая играет в песочнице. - Слышь, малая, жить хочешь? - С тобой чтоль, козел старый?                             *** - Ого, - сказал гинеколог. - Ого, ого, ого...- отозвалось эхо                             *** Граждане верующие! Свечки, купленные в другой церкви, Богом не принимаютя!!!                             *** С Катюхой расстались. - А че так? - Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой. - Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок. - Чувак, я не был у тебя на днюхе.                             ***                                                                                             Hа приёме у педиатра мама с сынишкой: - Как нас зовут? - Вася. - У какие мы молодцы. А сколько нам лет? - Осенью будет шесть. - У какие мы оптимисты.                              *** - Официант! Почему в моей котлете волосы? - Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует!                             *** Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: - Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа. - И что, целый час падал?                             *** Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?                             *** Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: -Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!                             ***                             *** Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А блять, я думал, что эти горелые!                             *** Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь веревку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил?                             *** Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!                             *** Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер-2$ ... Минет-20$ Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка, все при ней. Мужик: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.                             *** Сидят на остановке парень и девушка: П- Ох уж этот простатит. Д- Да.Я вас понимаю. - Нет,не понимаеете! - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже члена нет!!!! - Почему? вчера был.                             *** Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".                             ***                             *** Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет.                             *** Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!" А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"                             *** Старенький дед зашел в туалет, Который был старый такой же как дед, Хрустнули доски, чвакнула бездна, Ясно, что деда спасать бесполезно.                             *** В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?                             *** Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.                             *** В самолете летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать. Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера? Ну хочу. Женщина: у вас, из штанов торчит кончик ;-)Мужчина запихивая его в штаны говорит: а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь? Хочу, отвечает женщина. Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это ввесь!                             *** В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом: - Ну все, пропал ужин!! - Как, что случилось?! - Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин! - Да погоди,что-нибудь придумаем! - Да что здесь придумаешь!? - Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются! Сказано-сделано... Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника. - Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!                             ***                             *** Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают: - Ты чего так расстроился? - Слон умер. - Это был твой любимец? - Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...                             *** Летят две вороны с дозвуковой скоростью. (1) - "Забор!!!" (2) - "Вижу!" (1) Шмяк! (2) Шмяк! Летят две вороны со звуковой скоростью. (1) - "Забор!!!" (1) Шмяк! (2) - "Вижу!" (2) Шмяк! Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью. (1) Шмяк! (2) Шмяк! (1) - "Забор!!!" (2) - "Вижу!"                             *** Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу...                             *** Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает. На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида. (Х): Ой! Вы кто? (М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й! (Х): А зачем пришли? (М): С..ка бл..дь стеклить на х..й! Пауза. (М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!! (Х): Вот стекло. (М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!! (Х): Ах да, в той комнате. Ушел стекольщик. Прошло 10 минут. Стук в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит небритый мужик ужасного вида. (Х): Ой! Вы кто? (М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й! (Х): Так ведь уже есть один... (М): С..ка бл..дь выпал на х..й...                             *** Хоронят электрика. Из толпы: - Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? - 220!!!                             *** - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!                             *** Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится...., здесь спит..." Почесал он репу и говорит: - "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"                             *** Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идет. На встречу идет сосед и говорит: -Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! -Когда Коран писали, поля не минировали!!!                             *** Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!                             *** - Ты чево такой грустный? - У меня котенка молнией убило... - А как это произошло? - Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...                             *** Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять...                             *** Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).                             *** Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолета: -Первый пошел, второй, пошел, третий пошел... И парашютики, парашютики не забываем.                             *** Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает. Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках. Третий говорит: - И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...                             *** Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..и я ору - уши-то на мне...                             *** - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки… - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал.                             ***                             *** Приходит письмо А.М.Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."                             *** Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в ж%пу!! - Так и запишем: Рак прямой кишки!!!                             *** Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: О-о!!! Яак: Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: Чтто этто? Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву.. Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...                             *** Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!!                             *** Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит: С***, еще раз увижу-убью!                             *** Охотник другу: -Иди и посмотри, что за зверя я уложил! Тот, возвратившись: -Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...                             *** Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас                             *** Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет… - А вы подумайте, подумайте!                             *** Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.                             *** Встречаются приятели. -Почему у тебя ботинки в губной помаде? -Да по бабам ходил...                             *** Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была... - Отлично - тогда я, наверное, ее догоню! - Да за нефиг делать - течение тут так себе...                             ***                             *** На суде судят урода. (С)удья: - Ну вот у вас отец есть? (У)род: конечно есть. (С): Ну а где он? (У): в тюрьме. (С): А за что? (У): за убийство. (С): А мать есть? (У): конечно есть. (С): Ну а где она? (У): в тюрьме. (С): А она за что? (У): за проституцию. (С): а сестра есть? (У): конечно есть. (С): ну а она где? (У): в тюрьме. (С): за что? (У): за кражу. (С): Ну а брат то есть? (У): конечно есть. (С): а он-то где? (У): в Москве, в банке сидит. (С): Ну вот хоть один человеком вырос. (У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.                             *** Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...                             ***                             ***                             *** - По какому закону вы собираетесь меня повесить? - А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.                             *** Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...                             *** - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.                             *** — Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза? — Посветить фонариком в ухо!                             *** Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: - Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали. - Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну как вам сказать. В основном, да.                             *** - Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.                             *** В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!                             *** Разговаривают два друга: - Я подумал и у меня родилась мысль. - А я не подумал и у меня родилась дочь.                             *** Иван Грозный убил сына. Тарас Бульба убил сына. Но за всех отомстил Павлик Морозов.                             *** Зачем смеяться над такой жизнью.... Если смех ее... продлевает...???                             ***                             *** Урок ОПК (основы православной культуры) - Здравствуйте, дети! Так... кого нет? - Бога нет!                             *** А чем вы занимаетесь? - Котят развожу. - Да? И как же? - Два котенка на ведро воды.                             *** В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушкой получилось... - Виагру? - Нет, а есть хлороформ?..                             *** Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.                             *** - Моня! Я мечтаю взять лопату и откопать клад говна!! - Зачем? - Ах!! С каким я удовольствием отдал бы три четверти государству!                             *** Разговаривают романтик, фаталист и прагматик... Романтик, мечтательно: - Куда уходит детство? Фаталист: - В пизду!!! Прагматик: - Грубо, но верно...                             *** - Девочка, почему ты вся в белом? - Сдаюсь...                             *** Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?                             *** Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека: - Какой этаж? - Сорок восьмой. - Ну, еще можно жить...                             *** Людоед приходит в детский дом. - Я хочу усыновить ребеночка. - Которого? - Взвесьте вон того...                             *** Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: - Да?.. А откуда ты это знаешь?..                             ***                             *** Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.                             *** Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света. Двери закрываются и лифт начинает подниматься. Неожиданно лифт останавливается. Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?" Дяденька в недоумении: "Ну давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается: "Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!" Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить." Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает в обморок. - ДОЧКА!!!                             *** Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка: - Что будете заказывать? - 5 бутылок водки. - Извините, это для вас будет слишком много. - Понимаете у меня сегодня знаменательная дата - я в первые в жизни узнал, что такое минет. - Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского? - Нет, шампанским этот вскус не перебить!                             *** Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: - Папа, я получил двойку по пению. - А что случилось? - Мы пели песню “Какой у парня был конец”. - Ну и что? - Все пели, а я показывал…                             *** Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты что! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да нет! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: - П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........                             *** - Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.                             *** v                             *** - Мама, мама, я не хочу к папе!!! - Заткнись и копай!!!                             *** Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри.                             *** В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с алкоголизмом 10 тонн марихуаны.                             *** Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.                             *** Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa: - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя охуенное зрение!                             *** - У неё сиськи, как два кокоса! - Такие же твёрдые? - Нет - такие же волосатые!                             *** В связи с отсутствием денег было принято решение: Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, ОМОHу - дубинками и пиздюлинами.                             *** Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.                             *** Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.                             *** Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок. - Сколько вам лет, больной? - Да 53 будет. Врач, криво улыбаясь: - Ну, это вряд ли...                             *** Социальная сеть для настоящих мусульман - "ВТеракте".                             *** Черный юмор и циничное поведение - что еще остается делать умным людям в обществе идиотов.                             ***                             *** У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.                             *** Если член передается из уст в уста, то он становится легендой!                             *** - А ты точно на мне женишься? - Да, да, снимай трусы...                             *** Кошки, в отличие от людей, лижут задницу только себе.                             *** -Милый, я согласна на анал! -Сука, где моя машина?                             *** Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.                             *** Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд "полиции".                             *** Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!                             *** Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.                             *** Мальчик слепой дома сидит один, вдруг звонок в дверь -Кто там ? -Это я, мама твоя. Идёт и наощупь и открывает дверь. - Мама, а где ты была? - Я была в аптеке и купила тебе мазь. Помажешь ею глазки, и снова станешь видеть. Мальчик берёт мазь и мажет глаза - Мама... но это же... это же говно! - С первым апреля, слепой ублюдок!                             ***                             *** Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!                             *** Приходит парень в военкомат и говорит: - Я не могу служить, потому что я голубой. - А у вас есть доказательства? Он достает паспорт, показывает и говорит: - Мне вчера исполнилось 27 лет и ебал я вас всех в жопу!                             *** Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.                             *** - Пациенты часто умирают у вас в больнице? - Только один раз!                             *** - Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.                             *** В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Блядь! Какой пиздун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."                             *** Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.                             *** Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!                             *** Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.                             *** - А вы предохранялись? - Да, он мне тряпку на лицо клал!                             *** Разговор двух мужиков: _ А Вы знаете, что наш сосед, профессор, который живет этажом выше - пидарас!!! - Да что Вы говорите!!! Какие интересные вещи о людях узнаю. Сколько лет его ебу, но не знал, что он профессор!                             ***                             *** Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.                             *** Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".                             ***