Топ 100 новые фото анекдоты, видео ржаки, юмористические цитаты

Топ 100 новые фото анекдоты, видео ржаки, юмористические цитаты

Ржаки подобрала для вас самые улетные анекдоты.

Rjaki.ru собрала самые новые, прикольно смешные анекдоты с оттенком черного юмора. Мы больше чем уверены что большинство из них вы не слышали, и мы исправим это в месте. Самое главное для нас, ваше улыбка на лице и радужное настроение. Понравившейся анекдот вы можете сохранить на стене VK OK FB и похожих соц сетях, для этого просто наведите курсором на картинку и пользуйтесь кнопками. Застегните ремни улетные ржаки ждут вас! Поехали.

Топ 100 новые фото анекдоты, видео ржаки, юмористические цитаты

А здесь у нас собран топ черного юмора. Анекдоты с черным юмором бывают порой пошлые, и очень смешные что невозможно удержатся. По этому анекдоты черный юмор которые представленные на нашем блоге только самые веселые и ржачные!

1. Ржака на кладбище.

Истинный путь к сердцу мужчины — шесть дюймов металла между ребрами.

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.

2. Прикол футболистов.

— Венсди сейчас в том определенном возрасте, когда на уме у девочек только одно.
— Мальчики?
— Убийства.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

3. Анекдот про бармена.

— Ты слышал? Тони умер!
— Тони?? Боже мой… Нет… Я так и не сказал ему…
— Не сказал что?
— Что я пролил мышьяк в его апельсиновый сок.

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного!
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен молча рисует на этикетке шестую звездочку и ставит бутылку обратно

4. Анекдот про тупизм, ржака.

Мотивация — это херня. Мотивированные люди — это причина всех проблем. Мошенники, серийные убийцы, растлители малолетних, ортодоксальные христиане. Эти люди высокомотивированные. В любом случае я думаю, что мотивацию переоценивают.

— Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари! — Как интересно! Мы будем охотиться на акул? — Нет, просто плавать у берега.

5. Черный юмор, ржака для думаюших, диета.

А знаете, что в некрофилии удобней всего? Не нужно приносить цветы. Да… Обычно они уже там

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…

6. Очень смешное, короткий юмор.

Когда какой-то засранец скажет тебе: «У меня есть право на моё мнение», ты скажи: «А, да? А у меня есть право на моё мнение, а моё мнение в том, что у тебя нет прав на твоё мнение». Затем пристрелите ***ка и уходите!

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь… правда, недалеко.

7. Ржаки от Ивана дурачка.

Да вы только представьте сейчас, что уже где-то растет дерево, из которого будет сколочен ваш гроб!

Иван дурак зашел во французский ресторан и заказал лягушек — принесли. Одна из лягушек выпрыгнула из чашы — и обернулась Василисой Прекрасной. Как Иван не дёргался, как ни старался,а лягушка так и осталась Василисой.Пришлось есть так.

8. Грузин и русский на войне, реальный анекдот.

— Может, и моим здоровьем поинтересуешься? (…)
— Зачем? И так вижу, что не сдох.

Реальный анекдот, грузин и русский на войне. не бойся гранати, она же ручная!..

9. Большая доза юмора, адвокат.

Неугомонный столетний парашютист будет похоронен как только отыщут его труп.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? — Нет, для защиты я найму адвоката.

10. Жестокий юмор, белочка.

Не забыть: «В следующий раз, если кто натянет на голову ботинок, надо РАСШНУРОВАТЬ ЕГО, прежде чем распиливать. Расшнурованный ботинок может сняться сам!»

Шеф ушел на охоту с другом. Выпили, естественно. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки «Белочка» и говорит: — Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала… Тут шеф, немного подшофе, сует руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: — А вот и сама белочка!