Топ 100 фото анекдоты, видео ржаки, юмористические цитаты, 2 часть

Топ 100 фото анекдоты, видео ржаки, юмористические цитаты, 2 часть

Топ 100 фото анекдоты, взрывная ржака

Rjaki.ru подобрала топ 100 новинки черных юмора, самые лучшие анекдоты, статусы и видео приколы. Если вы все еще пропустили первую часть, значит вы потеряли огромную дозу смеха. Все наши усилия мотивировано только одним действием и это, ваша радостное настроение. И так, перед вами вторая часть нашего рейтинга. Топ 100 анекдотов с оттенком черного юмора. Усаживайтесь поудобнее, взрывная волна ржаки началось. Поехали.
Топ 100 фото анекдоты, видео ржаки, юмористические цитаты, 2 часть

Мне одной кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?.

В условиях рыночной экономики подорожала продовольственная корзина, зато дружба подешевела, мораль обесценилась, любовь потеряла в цене.

Полковник — лейтенанту:
— В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
— Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
— Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

Надпись в маршрутке: «Хлопнешь дверью — поедешь на параолимпиаду в Сочи участником»!!!

Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать.
Терпеть уже невмоготу.
(1) — Бля, чего делать? Не срать же в окопе…
(2) — А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) — Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) — Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка — закачаешься… Ну я с ней и так, и так, и вот этак…
(2) — Ну а в рот то хоть дал?
(1) — (задумчиво) Ты знаешь… а голову то я и не нашел…

Старушка прямо с сенокоса зашла в больницу сына навестить, — кто же знал, что в той палате все такие мнительные…

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
— А жена-то у тебя где?
— Да в Минске…
— А что, хороший холодильник…

Лечение платное! Продал почку — сдал анализы…

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
— Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

— А теперь серьезно. Вам не кажется подозрительным, что за последние 15 лет из 750 терактов не было ни одного теракта в госучреждении?
— Ну так теракты должны вызывать страх, а не одобрение…

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник:
— Так это ж прекрасно, господин директор…!!! Директор:
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач…
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?

Парень из армии присылает домой гранату. — Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.))

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино. .

Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии… Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги… Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда невроз прошел, первые двое спросили:
— Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало… Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
— Каждый переживает по-своему…

Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут.

Один мужик пришел от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
— Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

«Это плохая идея и ничем хорошим это не закончится» — говорю я себе перед тем как встать с кровати с утра. А вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

Только в России жопа — это не часть тела, а событие! А полная жопа — так вообще комплекс мероприятий!))))

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
— А ведь правду говорят, на вкус как курица!!!