Топ 100 анекдотов, черный юмор, 10 видео пранки, 10 юмористических статусов

Топ 100 анекдотов, черный юмор, 10 видео пранки, 10 юмористических статусов, часть 4.

Rjaki.ru собрала для вас очередную подборку большого прикола. Топ 100 анекдотов, черный юмор, 10 видео пранки, 10 юмористических статусов, часть 4. Только новые анекдоты, очень смешные статусы, черный прикол.

РЕКОМЕНДУЕМ СМОТРЕТЬ РОЗЫГРЫШИ НАД ЛЮДЬМИ В ТУАЛЕТЕ.

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол, романтично и все такое… Он долго молчал, а потом ответил: «Натаха… ты в тюрьме?»

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Вскрытие неизбежно — здоровый образ жизни лишь отсрочит его…

— А что, Вася умер?
— Да умер.
— То-то я смотрю он в гробу лежит!

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?»
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: «Вася, да как же ты так, кто тебя?»
Он: «Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ…»




Я пью до дна, за тех кто в морге.

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
— Что случилось, Джонни?
— Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
— Ты? Мэри?
— Да.
— Врешь!
— Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
— Это ее?
— Ну да.
— А почему всю не закопал?
— Понимаешь… очень удобно велосипед ставить.

Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
— Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?




Желание начать новую жизнь — не от хорошей жизни.

— Какое лучшее средство от поноса?
— «Тампакс»!
— А от запора?
— Штопор!




Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
— У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
— Я думаю — это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу «стоя на четвереньках».
— Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, — сказал доктор. — Я уверен, вы знаете и другие позиции!
— О! Конечно! Я-то знаю, — сказала девушка, — но моя собака — нет!

Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.

У мента спpашивают:
— А вы дома жену бьёте?
— Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Попугаю дали Виагру… Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет… Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая… в поту!.. Хозяин в недоумении: «Как?..» А попугай: «Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???»

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды.

Мама — дочке в роддоме:
— Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!

Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.

Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил и поймал золотую рыбку. Ну, там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желание твое выполню, проси что хочешь. Зюганов в затылке почесал и говорит:
— Хочу быть президентом! Ну, тут сразу дым, гром, молния… В общем, когда дым рассеялся, смотрит он — над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят:
— Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.