Header Ads

ЛУЧШЕ, МУЖИКИ, ЦЕЛЛЮЛИТ В РУКАХ, ЧЕМ СИЛИКОН ПО ТЕЛЕВИЗОРУ!! ))

ЛУЧШЕ, МУЖИКИ, ЦЕЛЛЮЛИТ В РУКАХ, ЧЕМ СИЛИКОН ПО ТЕЛЕВИЗОРУ!! ))


приколы ловерми

приколы ловерми

Зашел в бар пивком побаловаться. Передо мной мужик спрашивает:

— У вас пиво безалкогольное есть?
-Да.
— Тогда бутылку и... 150 водки.
Выпивает водку и... начинает запивать безалкогольным. Сидящие за столиками начинают офигевать. Мужик собирается уходить с начатой бутылкой пива в руке, но замечает упавшие челюсти и немой вопрос в глазах окружающих.
Объясняет:
— А, это меня шеф в машине ждет (мужик водила) Спросит — откуда запах, а я ему безалкоголку и покажу.

приколы ловерми

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

приколы ловерми

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

приколы ловерми

Лучше, мужики, целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

приколы ловерми

Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!

приколы ловерми

Женщина из ничего может сделать три вещи: салатик, прическу и скандал.

приколы ловерми

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

приколы ловерми

— Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола…

приколы ловерми

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

приколы ловерми

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

приколы ловерми

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

приколы ловерми

— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет!
— Слезай!

приколы ловерми

У меня знакомые работали в США целый год, причём не просто так, а работали по 18 часов в сутки, результат 2-х комнатная квартира с ремонтом, машина, но речь сейчас не об этом. Главное, что работали и постоянно просили дополнительную работу, соответственно за дополнительную плату. И вот, как-то раз один из местных работников, звали его Питер, по-нашему Петя, поинтересовался:

- Послушай, Алекс (знакомого зовут Александр, но его там именовали "Алекс"), я вот смотрю на тебя, и не могу понять, откуда у тебя столько энергии, ты ведь работаешь по 18 часов в день, это же уму не постижимо, ты как робот. Неужели тебе хватает 4 часов сна на восстановление потраченной энергии?

Наш "Алекс" не растерялся. Возможно, решил проверить утверждение М. Задорнова о том, что американцы "Ну тупые!!!", да и чувство юмора ему более чем присуще. И вот что он ответил:

- Понимаешь, Питер, конечно за ночь энергия не восстанавливается, поэтому для того чтоб так много работать и при этом не уставать, я каждое утро помимо плотного завтрака, вставляю себе в анус батарейку. Поверь, на целый день хватает...
Американец, как это ни странно, с интересом стал выяснять, какими именно батарейками он пользуется, каким образом он это делает и т. п. Стоит ли говорить о том, что следующих несколько дней Питер не здоровался с нашим "Алексом"...

Комментариев нет