Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь…
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь…
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана виски.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана виски.
Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.
— Скажи, почему ты так поздно женился?
— Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
— Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
— И ты теперь его имеешь?
— Да, я получаю пенсию по старости.
— Да, я получаю пенсию по старости.
В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и …
… Михаил Ефремов, когда пьёт.
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.
три месяца считали священником.
Женщина лежит в постели с любовником.
Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса, и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, б*ядей, на этот корабль три года собирал!
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим.
Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Одна женщина другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет,
а я ему столько раз была верна…
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет,
а я ему столько раз была верна…
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!
— Больше того — мы спим вместе!
— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
— И что?
— Отгадывает!
— И что?
— Отгадывает!
— А я теперь в командировки не езжу!
— Это ещё почему?
— Ну понимаешь… Сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…
— Это ещё почему?
— Ну понимаешь… Сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
«А помнишь, когда мы были молодые и красивые — особенно я.
А теперь старые и страшные — особенно ты».
«А помнишь, когда мы были молодые и красивые — особенно я.
А теперь старые и страшные — особенно ты».
Post a Comment